One Love or One Life?

Amar-te, desde à muito que é para mim uma verdade…
Por amarte assim, me aniquilo muitas vezes, sofro muitas vezes em silêncio sabendo no entanto que um dia terei o reverso da medalha, a felicidade que todos procuramos mas nem sempre encontramos ou possuímos dentro do nosso pobre ser…
Digas o que disseres, faças o que fizeres, amarte nunca deixará de ser algo agradável, ainda que por vezes traga os seus dissabores!
E tu, só tu, alimentas a minha alma desta áurea tão especial que ela contem e que é demonstrada por vezes nas palavras não ditas, no silêncio do olhar, com um sorriso e com um brilho em cada um dos olhos que possuo…
Prestígio, é poder amar alguém como tu, mesmo que um dia diga que foi um erro, é poder olhar para ti e saber que ainda estás bem vivo dentro de mim…
Por mais que me queira exprimir, não consigo, por mais que queira entender-me, também não sou capaz…, pois o que sinto é agradável de mais para ser transmitido por meras palavras que o vento leva e não trás de volta…
Tive sorte, foste embora, mas voltaste, talvez fosse do “nó” que nos une e que eu quero que una sempre…não te amasse eu de verdade.
E após uma breve pausa, silenciosa e de reflexão interior, confirmo no meu ser tudo o que acabo de escrever, apesar de ser apenas uma intelectualização de tudo aquilo que sinto,.
E porque em tudo o que faço tu estás presente, este texto é teu…ofereço-te não por falar de ti, mas por revelar um possível “NÓS” que acontecendo ou não será sempre nós, pois existe um sentimento também muito forte a unir-nos a Amizade!
E esse, aconteça o que acontecer é indestrutível, coisa tão certa como o ciclo da vida, nascemos para depois morrer…Eu vivo para te conhecer e pretendo preservar isso… até ao fim dos meus dias…
Existirá assim e para sempre um “NÓS” que quer queiramos quer não, é mais forte que tudo, mais forte que nós mesmos…
Ti AMO, mas principalmente, GOSTO MUITO DE TI AMIGO ETERNO!

Há muito tempo que não sabia o que era sentir...

Tinham-se envaporado de mim todos e quaisque sentimentos...

O que será que lhes tinha acontecido?

Mas voltaram, felizmente voltaram e hoje eu sinto.

NÃO sinto raiva nem dor, nem odio nem amor, mas sinto!Afinal, o que sinto eu?

Não sei o que sinto mas sinto que algo sinto...e isso por si só ja é uma beleza natural que me deixa feliz!

Queria exprimir com clareza o que sinto...mas nem eu sei...talvez porque a voz do coração não se exprime nem dá nome aquilo que está dentro de nós e que por vezes parece ocupar todo o nosso corpo sem qualquer controle.

O meu corpo não reage á comunicação do coração...deixa-se apenas inundar por esse estado de alma que grita não se sabe o quê!

Algo libertador é concerteza, tomando no entanto conta de todo o meu ser desde a parte carnal á espiritual sem que eu possoa dizer não quero!

Não tenho escolha, o que diz o coração é como palavras de ordem que me dominam, que me guiam numa direção que não sei bem qual é...mas pela qual sigo sem opsição.

Pouco a pouco tudo vai desaparecendo como se nada estivesse acontecido, mas eu fico com os pedaços que restam do que senti...

Foi tão forte, que volta, mas, e agora?

Aceito como sempre fiz...caminho sem saber para onde nem porquê mas vou porque essa foi a unica escolha que me pareceu mais sensata rumo á felicidade.

E cá está o meu ser, alegre, feliz sem explicação, contudo, anónimo no meio de tantos seres que buscam a felicidade ainda que esta seja efémera.

Anónimo, ser anónimo sou, pois na verdade o que mostro de mim não é mais que a capa social que me transforma e que ainda que não queira existe e me mascara todos os dias da minha vida.

Silêncio

Silêncio é o que faço todos os dias…é o segredo que tenho , pois das coisas da alma não falo a ninguém.
Por mais verdadeiras que sejam sou minhas e apenas minhas, porque nascem em mim.
Queria ser capaz de dizê-las, mas não me é permitido.
Queria ser capaz de gritá-las mas assim quebraria o silêncio.
E será que devia, dizê-las ou expô-las?
Será que não se intelectualizavam de mais?
Na alma fala-se com a voz do coração, e essa não se pode traduzir em palavras, nem mesmo em nada, é simplesmente para ser sentida.
Todos os dias ela me invade, me possui, e sem crer , sinto o que não quero…
Agora sim, estou a falar abertamente, mas não estou a ser verdadeira convosco, pois o que aqui faço é apenas uma intelectualização do sentir e quem sabe do pensar.
Faço breves minutos de silêncio, pois só assim consigo sentir e consciencializar-me disso.
Levo uma vida cheia de sentimentos, mas ao mesmo tempo escondo-me deles, são demasiado fortes para uma pessoa só…
Sou forte, e aguento-os mas por vezes não tenho só um mas, um turbilhão deles a sufocar-me cá dentro.
Cada sentimento é um mundo a explorar, por isso, habitam dentro de mim vários mundos, e eu viajo por todos eles e de todos eles retiro parte da sua cultura. Cada sentimento com as suas complexidades, com as suas riquezas e cada ser humano com a sua predisposição para assumi-los e para viver equilibradamente com todos eles.
Até as lágrimas que derramo, pertencem ao mundo complexo dos sentimentos, imaginário da alma.
Tudo gira á volta dos sentimentos, que são nada mais que o silêncio da alma para o exterior.

Podia contar-vos a história da minha vida, mas não porque ela é um livro e assim ofercervos-ia uma história inacabada. Uma história de amor também poderia contar-vos, mas é estupido e lamechas pois se não não seria de amor! Parece-mr melhor dizer coisas ridículas, porque afinal a minha vida é ridicula, a tua vida é rídicula. De onde vem a vida?, porque é este o processo de nascença?, será que existe vida depois da morte?
Perguntas sem resposta, perguntas estas que nos tornam ridículos, pois vivemos sem saber por quê e para quê, sem saber o que nos espera. Eu sou também ridícula e todos, consigo ser feliz quando a triztesa está instalada em milhões de corações no mundo, consigo ser livre xom milhares de pessoas presas...
Contudo, não tenho culpa deste ridículo, mas vivo enrolada nele...
Quero desprender-me dele, mas não depende somente de mim, e os meus “sócios”, não parecem querer ajudar-me. Sendo eles detentores da maior parte do capital, não mando, nem poder tenho para decidir sozinha.
Abertamente falo com a voz da alma, que, quero mudanças na minha empresa que é a vida, mas são necessárias forças, e capital para fazê-lo!
Grande parte dos meus sócios, dizem:
- Só invisto dinheiro em coisas lucrativas, em coisas que me garantam um futuro material.
E eu digo:
- Fazer investimentos em valores é o que mais importa, pois a morte pode apagar muita coisa mas não esquece as pessoas que foram de encontro ao coração dos outros.

Para quê querer ser maior que outros, querer superar os outros, querer magoar os outros, fazer crueldades com os outros se no final...vamos todos para o mesmo sitio, com uma cerimónia parecida, uma caixa de madeira idêntica, virados para cima e ao lado de alguém que jas já na terra das “tabletas”. Nem direito temos a escolher o defunto que queremos a nosso lado para nos fazer companhia...(espero ao menos que o meu tenha sentido de humor!). Esqueçam, isso de ser mais que os outros, de querer mais e mais valores materiais, porque no fim somos todos iguais!

Preciso de libertar-me. Não sei de quê, nem de quem, mas preciso. Queria poder gritar o que sinto, mas não se exprime em palavras, queria poder chorar mas o choro está aprisionado também...queria tudo e não quero nada...porque nem a certeza de nada tenho. Queria parar de ouvir a musica que ouço no memento(Gaivota) mas nem isso consigo...
Gostava de correr, pular, gritar mas nem isso sou capaz de fazer...porquê? Venha alguem tirar de mim este sentimento, nó, vazio(não sei o que seja) mas venha depressa, porque um dia, ele adormecerá e é desagradável acordar os anjinhos! Queria dizer tenho isto, sinto aquilo, mas, é impossível... Agarro-me fortemente a mim mesma, consolo-me a mim própria, e tudo isto sem efeito, sem sequer conseguir acalmar seja lá o que tenho.
Odeio com todas as minhas forças tudo isto, mas opostamente adoro, porque me faz libertar, me faz ser e não ter...
Mordo-me para me certificar que ainda vivo, mas isso por si só não certifica que apenas existo, porque existir e viver são palavras diferentes. Dou o tudo por tudo para viver, mas por mais que me esforçe dou por mim a só existir... Mordo e volto a morder, continuo ainda no mesmo sitio no mesmo lugar. Quero fugir, quero ir e nunca mais voltar. Quero ser irmã gémea do tempo, que quando vêm nunca mais volta. Não o paroveitas-t? PUFF...já passou tarde de mais! Afinal quero aquilo que ainda não tenho, porque se tivesse não queria pois era passado e eu só quero o presente e espero o futuro.
Para quem não sabe sou enamorada da vida e o meu namorado é o futuro...pois é o unico que nos dá certezas de só nos deixar quando o deixar-mos a ele! É verdade que ele nos pode fazer sofrer, mas isso já os otros têm a probabilidade de fazer e não nos dão a certeza a 100%!
É assim que vou vivendo, é assim que sou feliz e tento manter a felicidade. Rrrrrrrrr que o sentimento, nó, vazio, ou seja lá o que for, não vai embora. Nem mesmo depois de saber que foi trocado pelo futuro!(ninguem disse que amar era fácil!)...Suspiro, respiro fundo, mas ele continua a insistir em tentar dominar-me, que raiva que desespero sem fim... Acabo por desistir de lutar contra ti...deixo tudo entregue ao meu amor pelo futuro (ele confia, eu confio), afinal a base de uma relação é a confiança!
E é a pensar assim que me tenho safado e espero continuar a safar...é a pensar assim que tento assegurar a minha felicidade para depois poder transmiti-la aos outros...
Apesar de tudo, não me “encolho” a dizer ADORO-TE VIDA, mas, AMO-TE FUTURO !

Poderia começar por apresentar-me mas não vou fazê-lo, pois acho que é irrelevante. Chega saberem que sou alguem como vocês mas que sobertudo sou do mundo. O importante em mim é querer ser livre, adorar a liberdade. Cada vez mais tenho necessidade de procurar em mim a liberdade que tanto preciso...aquela que me faz feliz. Não sei se acontece o mesmo convosco, mas comigo acontece muito por vezes sentir-me aprisionada,sentir-me fechada. Detesto a rotina, detesto tudo o que não me faça sentir bem comigo mesma. É á procura de equilibrio, paz e liberdade interior que sou feliz...que consigo sentir-me sentir-me como nunca.

Cada dia é um dia diferente, com etapas diferentes, com desejos diferentes importa pois é conseguir ultrapassá-lo chegando ao fim do dia com a certeza de que estou feliz, fiz o que deveria ser feito. Gostava muito de viajar pelo mundo, pois é uma das formas de nos sentirmos livres infinitamente, mas o meu maior sonho é sem dúvida ir em missão. Não garanto que ele não mude, mas presentemente continuo a insistir nele e farei tudo para o concretizar. Também tenho um outro sonho que é o de tirar um curso superior. Quero a todo o custo sentir-me realizada e estas duas coisas são o que mais me realizaria como pessoa. Ao falar neste assunto sinto uma tranquilidade interior...um querer fortissímo que a muito esforço tento minimizar...quase me vêem as lágrimas ao olhos, antes ja me tinham vindo ao coração, á alma, a todo o meu ser... termino porque a minha alma, o meu coração não permitem que continue mais... pois o choro nao se escreve, não é transmitido por palavras...é quanto muito sentido por quem o sente...e compreendido por quem algumas vez o sentiu igualment...

Abraços...